Chistes frescos, para hechar unas risas!

Colaborad, así cuando nos aburramos siempre nos kedara la risa:

Un tio que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
-Nena! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa. Pero ya!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-Gilipollas! Te has equivocado de extension. ¿Sabes con quien estas hablando?. Estas hablando con el director general!. Imbecil!
Y el otro contesta:
-Y tu que, explotador de los guebos? Pedazo de hijoputa!!. ¿Sabes con quien estas hablando tu?
El director general responde:
-No
Y el empleado contesta:
-Uf, menos mal..... y cuelga.


Porque la torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas.


Esto era un doctor, que sentia mal porque mantenia relaciones con sus pacientes y lo veia muy poco profesional. De repente se le aparece en el hombro el típico diablillo que le dice:
- Mira no te sientas mal que muchos doctores hacen lo mismo que tú y son muy buenos en la professión...
Esto hace que el hombre recupere gran parte de su autoestima y este mas contento cuando se le aparece en el otro hombro el angelito y le dice:
- Pero gilipoyas! Esos doctores no son veterinarios!


-Perdone, señora, ¿ha visto algún policía por aquí?
-No señor.
-Pues, déme el bolso y el reloj ahora mismo.


-Como siga tirando basura al suelo voy a dar parte a la policía.
-Por mí, como si se la da toda.

dios tio que malos ni uno me a echo gracia -.-

T_T

Mañana pongo mejores k tengo mucho sueño xD

jajaja no te mates i bete a sobar ya !

Este seguro de de sobras es conocido, pero bueno, lo dejo caer : xD

¿Que tiene que ver la diarrea con el eslogan de las patatas pringuels?

Cuando hace pop ya no hay stop.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lo se, es conocido y muy malo, crucificadme !! xD

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

Soys unos spamers, por tal de poner posts poneis los peores chistes...

pues ai va uno d los mas malos:

Van dos monjas en moto y se cae tu puta madre


os a gustao?

Este mola

Va Humbertito en un avión de Méjico a España y como se aburre va y le pregunta al compañero de asiento, que era español, si le gustaría jugar a un juego divertido. El español sólo quiere dormir un poco, así que le dice que no y se vuelve. Humbertito (plasta él) insiste y le dice que el juego es realmente divertido y sencillo:
-Yo le formularé una cuestión, y si usted no averigua la respuesta, me deposita en mi mano 5 €. Entonces usted me pregunta a mí, y si yo no conozco la solución a su demanda, pues yo le desembolsaré la misma cantidad a usted, mi cuate.
De nuevo, el español educadamente rechaza la propuesta e intenta dormirse. Humbertito, ya muy excitado (quería quedar bien frente a la azafata, que estaba muy buena pero no le hacía ni puto caso), le dice:
-Vea usted, que si le parece más apropiado usted me dará 5 € a mí si yo no respondo a su cuestión, y si soy yo quien no contesto, pues le daré yo 50 € a usted, ¿cómo le pareció, hermano?
Esto ya atrae la atención del español, y como no ve manera de quitarse a Humbertito de encima si no es jugando con él, accede. Humbertito pregunta primero:
-¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?
El español no dice nada, pero se mete la mano en el bolsillo y (con esfuerzo) saca un billete de 5 y se la da a Humbertito. Y ahora le pregunta:
-¿Qué es lo que sube una montaña con tres patas, y la baja con cuatro?
A Humbertito se le queda la cara a cuadros. Saca su portátil y su móvil y busca como loco en Yahoo, Lycos, Infoseek; consulta a sus colegas de mex.rec.chistes (que se ríen un puñado de él); consulta en es.alt.chistes (donde hasta las chicas se carcajean de él), y nada. Ya por fin se rinde, despierta al español y le da un billete de 50. El español lo coge y se vuelve a dormir; pero Humbertito le sacude y, mosqueado, le pregunta:
-¿Y bien, pendejo? ¿Cuál era la respuesta a su acertijo, entonces?
Sin decir nada, el español saca un billete de 5, se la da a Humbertito y se vuelve a dormir.

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Un ciclista esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar.
Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica:
-Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor de la familia.
Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista ya no sabe que hacer, y de repente se oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta nueva y de que tiene que protegerla de la lluvia, asi que agarra un papel y escribe una nota diciendo ...
-"¿Tiene vaselina?"
y se la da al dueño de casa, que inmediatamente se levanta y dice:
-¡Esta bien!, ¡esta bien!, ¡¡¡yo fregare los malditos platos!!!

Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta:
-Pepe, ¿por qué tardas tanto?
-Es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme de que este golpe sea certero.
-¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

Lei escribió:Soys unos spamers, por tal de poner posts poneis los peores chistes...

pues ai va uno d los mas malos:

Van dos monjas en moto y se cae tu puta madre


os a gustao?

CABESA DE PIJA DE MIERDA ! TE VOY A ASESINAR !!!!!

QUE BUENO ! LEI ES SEGUIDOR DE CABEZA DE PIJA ! XD

Anda k...

Soys gente educada eee xD


Como matarias un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Como matarias un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarias un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarias un elefante amarillo?
Idiota, ¡no hay elefantes amarillos!

-¿Dónde vas Caperucita?
-¡Anda la hostia! Un lobo que habla.

Va Caperucita por el bosque y de repente le sale el Lobo y le dice:
-Prepárate Caperucita, que te voy a echar un polvo...
-Pues a mi mamá no creo que le guste...
-A tu mamá le gustó.

¿De qué murió Cenicienta?
Se le convirtió el tampón en calabaza.

weno este xiste.... lo siento por si alguna mujer lo lee o algo xD...

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos".

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

1.Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

2.Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

3.Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

4.NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Dirígase a la salida.
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.

Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:

- Muy bien, es talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parecería una camisa nueva?

- Claro, ¿porqué no?

- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Le convendría tener también zapatos nuevos.

- ¡Por supuesto!

- Deben ser de talla nueve y medio.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

- ¡De acuerdo!

- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!

- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

dios esto se lo sigue leyendo alguien?

jajajajajaa que bueno el de los güebos!

La verdad es que si!

-Maria, Maria, que ¡un niño se ha caido de la ventana!
-¡Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

-Mamá, mamá, ¿Qué es el racismo?
-Una cosa que nunca debió de existir
-Anda ¡como los negros!

En el colegio:
-Jaimito, ¡en clase no se puede dormir!
-Claro, si Vd. no se calla nunca, ¿cómo se va a poder dormir?


En el colegio:
-¿Qué te pasa?
-Que no tengo borrador.
-Pues, lo pintas.
-¿Y si me sale mal, con qué lo borro?

Una mujer con problemas de flatulencia al estar con su amante descarga uno. Pero inmediatamente saca un frasquito de perfume y rocía este por todos lados, y le pregunta a su amante:
-¿Hueles algo?
-¡Siii! (dice el hombre muriéndose de la risa!) ¡parece que alguien se cagó en un pino!

Peor chiste? esto si que es malo:

Tio cuando acabes la mili vas a seguir follandote a tu hermana?
Queva tio, ayer despertó del coma
[img][/img]

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.


Andaba Jesús por Galilea con sus discípulos cuando, de pronto, ve que un grupo de personas va a lapidar a una puta. Apartando a la gente, se pone enmedio y les dice:
-¡Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra!
Todos dejan de tirar piedras. Pero cuando ya se marchaban de allí, una vieja coge una roca enorme y le revienta la cabeza a la puta. Y entonces Jesucristo se vuelve y le dice:
-¡¡¡JODER, MAMÁ, CÓMO TE PASAS!!!


Va Jesucristo al médico. Y dice el médico:
-Dígame su edad.
-33
-No, he dicho su edad.

¿Sabes qué es algo negro, blanco y rojo y que no puede dar la vuelta en un pasillo?
Una monja con una lanza clavada en la cabeza.

Están 2 amigos hablando, y le dice uno al otro:

-¿Sabes como se le llama a un negro pilotando un avión?

-Pues la verda es que no lo sé.

-PILOTO!, racista de mierda!